Une nouvelle édition du « loft » à la mode socialiste

 

 

 

On croyait ce programme définitivement disparu de nos écrans. C’était sans compter sur la gauche française, qui revisite le concept et se livre à une parodie involontaire des aventures de Loana et ses amis. Qui va partir à la prochaine émission ?

 

Jack, Dom’, Laurent, François, Lionel et Ségo se sont réunis vendredi dernier à La Rochelle, non pas dans un loft mais dans une tour d’ivoire rebaptisée pour l’occasion « le monde enchanté et merveilleux des socialistes français. » Les premiers jours, le groupe était homogène, les soirées sympas, les jeux et autres obstructions parlementaires occupaient ce petit monde à longueur de journée. Ils ont même battu leur record personnel il y a quelques  jours, en déposant près de 30 000 amendements au projet de fusion Suez/Gaz de France. Benji leur a promis une glace pour les récompenser. Leurs potes communistes ont faire encore mieux et se disent prêts à en déposer 60 000. Ceux-là auront droit à leur sortie au Parc Astérix s’ils continuent sur cette lancée. Qu’est-ce qu’on rigole à l’Assemblée Nationale ! Seulement voilà, toutes les bonnes choses ont une fin et l’heure des nominations a sonné. Les socialistes sont actuellement six en course, mais il n’y aura qu’un seul grand vainqueur, qui aura l’immense honneur de défendre devant le peuple français le projet du Parti Socialiste, 35 pages pour ne rien dire ou la preuve sur papier que ce sont eux les vrais réacs’ dans notre pays (pour plus d’informations, les nouvelles aventures de « Oui-Oui en ballade rue de Solferino » sont disponible sur le site du PS).

Revenons à nos moutons euh… à nos chèvres. Jack s’éclate trop aux universités d’été, il a même prévu d’organiser une méga teuf avec tous ses amis du festival des vieilles charrues, qui étaient, rappelons-le, 50 000 à scander « Jack Président »… dans ses rêves. Il n’a pas d’idées sérieuses et un charisme comparable à celui d’une huître. Jack, c’est un peu la Jenifer du loft, toutes les petites jeunes votent pour lui, il mène des combats hyper branchés, comme la dépénalisation de  la consommation du cannabis.

Lionel a quitté le loft il y a quatre ans, en avril 2002, puis il s’est dit qu’il y était trop bien donc il a finalement décidé de réintégrer la bande à basile. Après avoir laissé tous ses camarades dans une situation calamiteuse, il a déclaré fièrement qu’il avait fait ça pour leur permettre de gagner les législatives, qu’il ne regrettait pas grand-chose et que franchement, il ne comprenait pas pourquoi les Français l’avaient viré du loft si rapidement alors qu’il avait pourtant fait un super travail et eu l’idée génialissime des 35 heures, une production Martine Aubry (créée en 35 heures) qui a permis aux lofteurs de gagner des costumes pour une soirée disco. Même si personnellement je n’aime pas trop François, il faut bien admettre que c’est lui qui a évité que le groupe explose et que le loft soit fermé prématurément. L’audience n’était pas franchement au top et c’est lui qui a tenté de redresser la barre. Mais Lionel, lui, a été touché par l’amnésie (la psy du loft parle de premiers signes d’Alzheimer) et ne se souvient plus avoir quitté le navire et a d’ailleurs déclaré récemment « je ne vous ai pas accompagné… abandonné pardon ! » En psychanalyse, on appelle cela un acte manqué, Freud appréciera. Autre signe des troubles comportementaux de Lionel, sa réaction face à un jeune socialiste (en fait, le MJS constitue le casting, si vous voulez, des professionnels du milieux les écoutent, puis ils choisissent les plus incompétents en vue de les envoyer dans le loft dans quelques années) qui lui faisait remarquer qu’il s’est déclaré contre l’adoption par les couples homosexuels et le mariage gay en 2004 alors que ces deux mesures figurent au « programme » (les guillemets s’imposent, on pourrait parler de torchon éventuellement) socialiste. D’une façon simple et naturelle, il a répliqué « je suis contre, mais comme c’est au programme du PS, je suis pour ! ». Les lofteurs sont sans gêne et n’ont jamais de scrupules. Même Pikachu n’aurait pas osé. Lionel a publié un livre, qui s’inscrit tout droit sans la lignée de la formidable autobiographie de l’intellectuelle révélée au cours de la première saison,  Miette (désolé pour ceux qui ne connaissent pas, vous allez devoir demander à votre libraire « Miette, c’est de qui ? »).

Il nous faut maintenant parler de Laurent, le plus calculateur de tous. Il est prêt à tout pour gagner le droit de défendre le contenu des 35 pages vides celui-ci. Figurez-vous qu’au début de l’émission, il était ami avec les plus libéraux des socialistes et que maintenant, il drague Mélanchon, Emmanuelli, Montebourg c’est-à-dire les plus gauchistes des socialistes et n’hésite même plus à s’afficher dans les meetings des partis d’extrême gauche. Laurent a fait équipe avec ses nouveaux potes alter mondialistes, marxistes, léninistes et autres révolutionnaires lors du référendum du 29 mai, en appelant à voter NON au référendum sur la Constitution Européenne. Il a pris tous les Français pour des débiles en leur faisant croire qu’il existait un « plan B » alors qu’il n’en était rien. Du coup, le gens ne lui font plus aucune confiance, ses amis non plus et il y a fort à parier qu’il sera éliminé dans les jours qui viennent. Le seul problème, c’est qu’il ne s’en rend absolument pas compte… En plus, Laurent fait des blagues de mauvais goût sur ma candidate préférée et son compagnon (« qui va garder les enfants? »), ce qui lui a valu un avertissement de Benjamin.

François est très sympa, on le surnomme le Bisounours dans le loft. Il est assez discret et adore se répéter « en tant que Premier S’crétaire du Parti Socialiste », ça lui donne l’impression d’être important. Tous ses amis vantent son sens de l’humour. Les Français qui ont lu le projet « Réussir ensemble le changement » s’en sont rendu compte. Il essaie de gérer les caprices des lofteurs, c’est un peu le leader de la bande, mais il rame car son autorité n’est pas aussi développée que sa capacité à dire des âneries du style « je n’aime pas les riches ». Il est fou amoureux de la seule femme de l’affaire, Ségo, dite la Loana socialiste.

Ségo est plutôt pas mal, son sourire rassure, rend joyeux  d’une certaine façon. « Enfin une personnalité politique qui est heureuse de vivre et qui le montre» se disent les Français. Elle est particulièrement photogénique et en 1992, elle a invité la presse et les caméras people à la clinique juste après la naissance de sa fille. Par ailleurs, Ségo se montre très compréhensive avec ses enfants puisqu’après l’arrestation de son fils de 19 ans, début juin, qui était sorti avec quelques copains joyeusement éméchés, elle a déclaré « ce sont des trucs de gamins, mais c'est pour lui une expérience de la vie ». Le possible futur Président de la République prône parallèlement les camps de redressement pour les jeunes délinquants. Je vous laisse faire le rapprochement, on se croirait dans un épisode de Desperate Housewives avec Ségo dans le rôle de Brie… Le public l’aime bien, d’après le sondage publié chaque jour sur le site de l’émission, Ségo est la candidate préférée des fidèles du programme. Cependant, ses concurrents ont beaucoup du mal à la supporter, ils sont un brin jaloux et répètent sans cesse qu’il ne faut pas se fier aux sondages. En plus, Ségo a décidé de ne rien faire comme tout le monde. Par exemple, à La Rochelle, tous les candidats (y compris Lionel, le candidat qui n’est vraiment candidat que si les autres candidats se révèlent être de moins bons candidats que… enfin vous avez compris) se sont prêté au jeu du débat face aux militants du Mouvement des Jeunes Socialistes. Lionel a adoré, il y a passé deux heures, il a même failli pleurer à un moment tellement il était ému. Ségo est la seule à ne s’être pas présentée. Vous comprenez, Madame à mieux à faire que de perdre deux heures à discuter avec cette bande de petits crétins. Par exemple, elle a été passer quelques instants avec ses nouveaux amis d’ATTAC (les alter mondialistes) puis c’était pour elle l’heure de se faire toute belle pour son intervention au journal télé sur la 2. A choisir entre Razzye Hammadi et Béatrice Schonberg, la bimbo du PS n’a pas hésité une seconde. Au moins, sur France 2, il se dit des choses intéressantes. La production de la chaîne qui diffuse le loft socialiste a un sérieux problème avec Ségo. En effet, dès qu’elle est à l’image, le son se coupe et tout se passe comme s’il s’agissait d’une scène muette. Avec elle, c’est l’image sans le son. Encore une fois, Ségo aime se démarquer des autres candidats. Habituellement, lorsqu’on est candidat à la fonction suprême, on a des idées et on défend des convictions. Jack, Lionel, Dom’ et Laurent le font, même si elles sont ce qu’elles sont. Ségo a décidé quant à elle d’être candidate mais, et là est la grande nouveauté, elle n’a pas d’idées. C’est un peu la personnification du programme du PS si vous voulez. A la fête de la rose, elle a parlé pendant une heure pour ne rien dire. Elle ne propose rien de concret ou alors, autre originalité (elle innove vraiment, je vais finir par croire qu’elle est sincère lorsqu’elle promet le changement), elle propose des choses qui existent déjà, comme la mise sous tutelle des allocations familiales ou encore la création d’un visa saisonnier. Par contre, lorsque ces choses sont proposées au parlement, elle vote contre. Pendant son JT de 20 heures sur France 2, la présentatrice lui a demandé si elle allait débattre avec les autres candidats socialistes, ce à quoi elle a répondu (sérieusement) « je veux bien débattre des questions sur lesquelles les socialistes sont rassemblés, par contre, je ne participerai pas aux confrontations abordant des sujets qui nous divisent ». Interprétation : Ségo discute uniquement des problèmes sur lesquels tous ses amis sont d’accord. C’est vrai qu’un débat où tout le monde partage le même avis, c’est intéressant, c’est vite expédié, ça permet d’avoir plus de temps pour préparer les photos pour le dernier numéro de Gala ou le journal de TF1. Vous souriez ? Mais Ségo ne peut pas tout faire à la fois ! Idées ou image, il faut choisir. Du coup, ses camarades l’appellent Loana. Elle nage dans le néant en ce qui concerne les propositions mais attire l’œil et séduit les militants à coups de sourires et des formules vides de sens. Ségo tient toujours ses promesses. Le changement pour lequel elle milite est réel, elle est une candidate de l’innovation, la première dans l’histoire de la Vème République à briguer le plus haut poste sans idées et sans propositions, en tablant uniquement sur son image.

 

La finale promet d’être sportive. Qui, du faux djeuns’ branché, du manipulateur, du Bisounours, de l’amnésique ou de la bimbo remportera la compétition ? Qui nous fera zapper de façon systématique entre décembre et mai ? Habituellement, on dit « pour Jack, tapez 1, pour Laurent, tapez 2, etc. ». Dans ce loft socialiste, c’est encore plus simple, ce sont les candidats qui se tapent dessus.